Avvertenza. Il linguaggio di questa rubrica è diretto ed esplicito.

Sono un ragazzo queer in coppia aperta e ho una domanda stupida. Ho cominciato da poco a frequentare una persona, è carina e mi piace la sua compagnia, però si mette un sacco di profumo e la cosa sta intaccando il mio desiderio di averci rapporti fisici. Non la conosco bene, e finora la direzione è stata al massimo quella di un’amicizia con qualcosa in più, perciò non so bene cosa è d’obbligo e cosa no. Devo dire qualcosa o sfilarmi?

Chiedere a una persona di usare meno profumo è come chiederle di usare meno cocaina: reagirà mettendosi sulla difensiva, negherà di usarne troppo e ti accuserà di essere tu quello che ha un problema. Perciò, a meno che non si tratti di qualcuno con cui speri di avviare una storia seria – e non mi sembra il tuo caso – non ne vale la pena.

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Mi serve una ragazza nella mia vita.

In bocca al lupo.

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È eticamente scorretto bloccare in via preventiva su Grindr quelli con cui so che non vorrei mai scopare?

Un uomo va su Grindr perché in quel momento è alla ricerca di culi o cazzi, e se tu non vuoi mettergli a disposizione i tuoi ibloccandolo gli fai un favore, perché gli liberi più spazio sulla schermata per culi e cazzi disponibili.

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Che libro raccomanderesti a una persona che ha appena cominciato a esplorare il rapporto tra dom e sub?

Raccomanderei Playing well with others di Lee Harrington e Mollena Williams, entrambi volumi di The funny dom’s guide to kink di The Funny Dom, seguito da The new topping book e The new bottoming book di Dossie Easton e Janet Hardy. Potresti anche seguire Lina “Ask a Sub” Dune, che conduce un podcast e ha una newsletter (dove puoi trovare le sue fantastiche rubriche di consigli), e Alesandra di Dom-Sub Living, che pubblica blog e meme, e tiene corsi sui rapporti dom-sub.

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Sono un (quasi? ex?) etero in una città a maggioranza democratica del Texas. Sei anni fa mi è venuta la malattia di Peyronie, che ha contribuito alla fine del mio matrimonio. È stato difficile – cure a base di xiaflex, un ematoma che viene solo al 3 per cento dei pazienti, una visita al pronto soccorso, ritardi vari – ma alla fine mi sono fatto operare e nel giro di un mese, dopo un check up, mi hanno dato l’ok per riprendere l’attività sessuale. Da allora, però, la mia sessualità e i miei kink cambiano quotidianamente. Un giorno sono le latine, un altro le ragazze minute. Finché un femboy alto un metro e cinquantacinque non mi ha scritto su Reddit chiedendo di farmi da sub. Dove trovo questi ragazzi (adulti) bassi ed effeminati a cui piacciono i daddy? Oggi sento di poter essere finalmente sincero sulle mie voglie e necessità, senza vergogna.

Su internet puoi incontrare un sacco di gente che si dichiara femboy di un metro e cinquanta – intasano Reddit, le app di rimorchio, sono addirittura su Instagram a riparare auto e su Twitter a forgiare spade – e magari alcuni di quelli su Reddit e sulle app sono effettivamente chi dicono di essere, e gli va di incontrarsi con un daddy bono, ma è probabile che altri siano omaccioni di un metro e ottantasette o donne cis di un metro e cinquantasette che fantasticano di essere femboy e non vogliono incontrarsi con te nella vita reale.

Mi sono sfilato da una situazione kinky usando la parola di sicurezza, e il mio dom mi ha tenuto il muso per due giorni. È un campanello d’allarme? I dom che mettono il muso quando sentono usare una parola di sicurezza vogliono che i loro sub ci pensino due volte prima di usarla in situazioni future, il che è decisamente un campanello d’allarme. In pratica, qualunque dom reagisca all’uso di una parola di sicurezza con qualcosa che non sia un’espressione di sincera preoccupazione, la disponibilità a ricevere osservazioni costruttive e un’offerta immediata di gelato non è un dom che devi rivedere.

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Mi ha sempre eccitato l’idea di guardare due uomini che fanno l’amore. Non una scopata da porno, ma due uomini che si adorano. Non mi devono per forza invitare a unirmi, però sarebbe proprio fantastico. Come faccio a chiederlo in sicurezza? (Sono una persona queer registrata come femmina alla nascita). Come faccio a trovare una coppia da frequentare per questa fantasia? La vita è breve e vorrei tanto viverla.

Dato che la versione definitiva della tua fantasia prevede un invito a unirti – diciamolo sinceramente: vuoi guardare per un po’, e poi buttarti nel mucchio – dovresti cercare uomini bisessuali che si piacciono e a cui piaci.

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La fantasia suprema del mio fidanzato è la bisessualità forzata, letteralmente l’unico tipo di porno con cui si masturba. Io mi sento ipocrita in quanto donna bisessuale che non è minimamente attratta da uomini bisessuali e non mi va di far succhiare un cazzo al mio fidanzato. Sono un’ipocrita? Siamo spacciati?

Sì a entrambe le domande.

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Come si fa a scopare senza un cazzo, cioè come facevano le lesbiche prima degli strap-on?

I dildo sono antichissimi, hanno decine di migliaia di anni, e immagino che le lesbiche improvvisassero qualcosa ben prima degli strap-on, cioè dei dildo indossabili venduti a partire dagli anni novanta. Inoltre, per molte lesbiche la stimolazione orale e manuale non sono un triste premio di consolazione, ma sesso vero e proprio che alle lesbiche piace per davvero, il che significa che sono sempre state in grado di farlo, con o senza strap-on.

Com’è una relazione poliamorosa o di non monogamia consensuale per chi è un po’ avanti con gli anni o proprio anziano?

Sul calendario di Google ci sono molte più visite dal medico che appuntamenti galanti.

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Si può chiamare pegging se uso le dita invece di un dildo indossabile?

La pratica di infilare le dita dentro a qualcuno ha già un nome, perciò no, il fingering non si è mai chiamato pegging.

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È sicuro succhiare un cazzo dopo che mi è stato messo nel culo?

Dipende da quanta cura metti nel farti i lavaggi intimi, dal tuo stato di salute, dalla forza del tuo sistema immunitario e da quando bacerai tua madre con quella bocca.

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Un anno fa ho cominciato una cura a base di Ozempic e ho perso un bel po’ di peso. Di colpo, uomini a cui non piacevo sono attratti dalla nuova versione snella di me. Per alcuni di questi tizi avevo una cotta, e ad essere sincera, se ho preso l’Ozempic è stato proprio per rendermi più attraente. Però ancora ce l’ho con quelli che mi hanno rifiutata venti e passa chili fa, al punto che oggi proprio non mi va di frequentarli. Che faccio?

Incontra altri uomini, che non ti conoscevano (e non ti hanno rifiutata) quando pesavi di più, e scopati quelli.

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Sto giocando con un tizio a cui piace essere umiliato per il pene piccolo, ci sto e mi va bene. Lui però non ce l’ha piccolo. Ce l’ha grosso. È oggettivamente enorme, ed è bellissimo, per quanto può esserlo un cazzo. Che cosa devo dire a un tizio a cui piace farsi umiliare per le dimensioni del pene, quando ce l’ha più grosso del mio?

Qualunque cosa lui voglia sentirsi dire.

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Con mia moglie abbiamo cominciato da poco a esplorare i giochi con la prostata. Ci avevo giocato da solo, premendo sul perineo, durante la masturbazione, ma ho chiesto a mia moglie se le andava di partecipare e lei ha accettato in modo entusiasta. Ho provato piacere giocando con la zona perianale e il perineo durante il sesso orale, ma quel paio di volte in cui abbiamo provato la penetrazione (con un solo dito e il mio consenso totale, usando il lubrificante) è andata così così. Non ho provato dolore né disagio, ma non è stato come mi aspettavo da quel che avevo letto. Ci sono consigli e trucchi su come renderlo più efficace? A che punto devo semplicemente rassegnarmi all’idea che non fa per me?

Conosco uomini a cui piace molto il cazzo, un dildo o un butt plug ma che odiano le dita. L’unico modo per scoprire se sei uno di loro, cioè uno di quelli a cui piace un calibro superiore, è sperimentare con oggetti di calibro superiore. Mi rendo conto che suona come un controsenso, perché in fatto di giochi anali “comincia da cose piccole” è sempre un ottimo consiglio, ma una cosa più grossa di un dito, qualcosa di meno sottile, potrebbe non solo darti una sensazione più piacevole, ma anche essere più efficace nel raggiungere la tua prostata. Quindi, prima di decidere che la penetrazione anale non fa per te, riprova con qualcosa che ti mette un po’ di soggezione. Vacci piano, usa un sacco di lubrificante e ricordati di respirare.

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Chi produce i migliori preservativi, con un ottimo odore e sapore, ma sempre efficaci?

Nessuno è mai riuscito a creare un preservativo, fighetto o meno, che fosse più gustoso di un cazzo, e dire che ci hanno provato. Però chissà, magari in questo momento c’è qualcuno che sta lavorando per produrre un preservativo al gusto di Tom Holland.

Qual è il modo migliore per gestire la propria gelosia?

Ricordare che la gelosia non è un difetto di carattere: purché non sia adoperata come un’arma per controllare o terrorizzare gli altri, si tratta di un’emozione umana normale. A volte riusciamo a cavarcela da soli (allontanandoci in tempo dal precipizio), ma altre volte serve che sia il partner o la partner a rassicurarci.

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Sono una donna che non ha mai scambiato foto di nudo. Cosa cercano gli uomini etero quando chiedono foto sexy?

Quello che vogliono varia da uomo a uomo: c’è chi ama le foto del culo, chi delle tette, i maniaci dei piedi vogliono i piedi, eccetera. Perciò se un tizio etero ti chiede foto e tu ti senti di potergliene inviare in tutta sicurezza, chiedigli cosa gli piacerebbe vedere.

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Sono un maschio non circonciso. Ho la pelle del pene molto secca: possibili cause e rimedi?

Non vorrei incoraggiare gli uomini etero a lavarsi il pene ancora meno di quanto già facciano, ma può darsi che tu te lo lavi troppo spesso o che usi un sapone troppo aggressivo. E anche: quale detersivo usi per il bucato? Provane altri, più delicati, sia per la doccia sia per il bucato, e dopo esserti lavato applica sul pene un prodotto idratante (senza alcol né acidi).

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Immagina di essere uno che eiacula tanto. Sei in una dark room e stai per esplodere. Dove schizzi?

Se sei uno che eiacula tanto e stai per venire e non hai il cazzo nella bocca o nel culo di qualcuno, dovresti, come cortesia per gli altri, puntare quell’affare verso il pavimento, la parete o te stesso.

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Scambiarsi i sex toys: sì o no?

I sex toys costano, le discariche traboccano di rifiuti e, diversamente dai genitali umani, gli arnesi in silicone di qualità si possono immergere in una pentola di acqua bollente o passare in lavastoviglie e sterilizzare.

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Quali sono i posti migliori e peggiori in cui indossare una gabbia per l’uccello?

Il posto peggiore è ai controlli di sicurezza in aeroporto (possono nascerne discorsi molto spiacevoli), mentre il migliore è lo spogliatoio di una palestra piena di gay (possono nascerne discorsi molto piacevoli).

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Un uomo può eiaculare mentre gli praticano il pegging?

Può ma non deve per forza, cioè a un uomo può piacere essere scopato o fistato o farsi praticare il pegging senza raggiungere l’orgasmo, o anche senza che gli venga duro. Se lui dice che gli piace, gli piace.

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Cosa si deve mangiare se si vuole essere puliti per una lunghissima notte di trombate?

Una dozzina di ostriche, con una settimana di anticipo.

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Sono una donna eterosessuale che, come un’ascoltatrice che ha chiamato il tuo programma poco tempo fa, è attratta in modo quasi esclusivo dagli uomini gay. Ho qualche speranza?

Se là fuori esiste più di un Paul Downs, c’è speranza. Se invece di Paul Downs esiste solo lui, allora sei fottuta.

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Quale consiglio sessuale daresti a una coppia di sposi novelli?

Fate vacanze separate, è importante sentire la mancanza l’uno dell’altra.

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Se li spremo dai capezzoli mi esce un liquido grigio-verdastro. È normale?

No, a meno che tu non ti stia decomponendo, nel qual caso hai problemi ben più gravi della roba che ti cola dai capezzoli.

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Sono una persona poliamorosa. Come distinguo tra i vari partner per cui uso lo stesso titolo?

Mia madre aveva cinque fratelli e sorelle, mio padre otto, quindi per me, i miei fratelli e mia sorella, l’unico modo di capire a quale dei nostri zii e delle nostre zie ci riferivamo era accompagnare al titolo il nome di battesimo: zia Peggy, zio Jimmy, zia Linda, zio Jerry, zia Sue, zio Walter, zia Judy eccetera. Quindi non vedo perché tu non possa usare fidanzato Bob, fidanzata Carol, fidanzato Ted e fidanzata Alice.

(Traduzione di Francesco Graziosi)

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